LOL大咖

我总是在下午接近黄昏的时候醒来。我的床帘遮住了所有苟延残喘的光线，我总是在这个时候感到莫名的惶恐和不安。手机的未读信息，没有一条是我想点开的。就像那些口口声声说着喜欢我的人，没有一个是我在意的。

我是无比平凡的大二学生。我不好看，但可以打扮得很漂亮。我厌倦交际，不是一般的宅。我外表或许光鲜亮丽，却有很多的难以启齿。有些人觉得我拥有很多，却未曾有人看见过我失去什么。我是一个平庸的大学狗，每一秒都好像在浪费自己的人生。

我在论坛贴吧有无数的小号，我和很多人暧昧，有成群的备胎。我可以轻松地游走在他们之间而不被对方发现。如果有人撕我，他一定会被我浩荡的护逼大队喷得片甲不留。我在现实是一朵白莲花，我在网络就算利用了我根本数都数不清的人。我还是混得如鱼得水。风生水起。因为我是一个厉害的人，厉害的人总是有无数理由。

写到这里，肯定有人想问，你千里送了吗？别傻了，逗那些屌丝我真的需要和他们打一炮吗？我从来不提任何要求，他们就会自作主张地帮我上分，送我皮肤。我说了我是一个厉害的人，但我不否认我也是一个婊子。只是那种靠出卖肉体换分的婊在我眼里最愚蠢和低级的，我出卖的是精神。我能让他们爱上我，把我当做女神，而不是鸡，我这种人，其实更下贱。

我只需要化上妆，学会ps而不是美图秀秀。声音清脆而不是夹着逼说话，去大腿的帖子下留他们会感兴趣的留言而不是开贴处对象。渐渐地圈子变大，认识的人多了，能勾搭的，也就越来越厉害。但我与她们不同的是，我有超越同龄人的阅历和丰富的谈话技巧，也略懂一些心理学。与人交谈我总是能轻易地直抵他心。我听他们的故事，分享他们内心深处的秘密，陪他们度过一段时光。有人说我是最好的听众，有人称呼我为灵魂伴侣。这就决定了就算有一天他们知道我所喊的亲爱的，没有哪一声带有感情，他们也不会恨我。

我也做过肮脏的事。我文爱过，和别人语音做爱过，也发过裸照。但与你们想象中不同的是，我做这些事的对象并不是帮我上王者或者送我皮肤最多的。玩玩而已，哪会每时每刻都想得到什么。我也真心爱过网上的人。可是像我这样的人就算被骗了一炮也不会被人心疼吧。

遇见他的时候我想过收手的。我并不是真的喜欢好多人围绕着我，也根本不享受段位带我的虚荣。我只是无聊，无聊你们懂吗？好像人生就没什么期待。所以随便玩啊，反正也不会有人会一直陪着我。

我爱上他的时候完全毫无预警。即使我一开始就知道他跟我一样是个网恋大手。我以为因为我深知那些套路和手段，所以当面对同道中人时我绝对不会动情。可是我高估了自己，我终究只是一个女生而已。我欺骗过很多人，可这并不代表我不期待 爱与被爱。

他来泡我的时候，我刚好处于无聊的空窗期。我和他改了情侣艾迪却分别泡着其他人。他找妹是为了消遣，占点口头便宜。可是那些最初级的 伪装和手法自然是没有我厉害。至少他根本不知道我才是个他该仰望的真正的大手。不过也罢，大家各自心怀鬼胎 ，心照不宣而已！

可这个世界，就是太易动情。不知道从什么开始 我会无法抑制地想起他，他对我而言的特殊或许只在于他是我唯一处过不是跪舔姿态的网恋。

他很大男子主义说话很凶，几乎不陪我更别提上分皮肤了，但我就是很犯贱地沦陷了：我删掉了很多备胎的联系方式，把所有大腿放在一边。开始像个小女人那样每天查他的战绩，他的贴吧论坛回复。开始会因为他对别人的调戏感到疼痛了，可我再聪明也只是一个女人，而女人的通性就是蠢！

我可以精准拿捏我和其他男人间的暧昧程度和应该保持的距离，让他们因为求之不得又欲罢不能而对我更加宠爱。

我可以烽火戏诸侯，导演一出因我而起的戏，令他们自相残杀却全身而退。

我可以不费吹灰之力让别人给我上王者，花3000块给我抽奖，什么都不用付出。

我可以轻松得到这些，却得不到一个人的心。他不喜欢我，我发给他的自拍自然得像没有经过处理。我也并不承认实际上我比他泡过的任何一个妹丑，我会唱歌会和他接视频跳舞；会就算知道他在带妹无论多久都会等他，会给他买皮肤送零食；听他的话说什么时候下线就下线，从不忤逆他的意思 也从不顶嘴。

我不懂我的臣服是因为什么，但我其实很享受我的这种改变，好像世界有了支架一样。我被支撑了起来，尽管我深知这一切只是假象……

是的，后来我送了。我跑到了他所在的隔壁的城市，当他接到了我随便带我去街边的宾馆时我就知道，他一刻也没有真心过！

我不是处女，也在网上安然自得的当过一个上分婊。可是他脱我衣服的时候我还是会下意识的抗拒，我会脸红，会要求关灯，会因为他占有了我而开心。就算我知道我在他眼里我也真如千里送的，一只廉价的鸡一样。

我也觉得那些跟他在一起的日子，我真的有开心过。我是一个愚蠢的人，愚蠢的人总是有安慰自己的无数理由。后来一如我预料到的那样，他对我没有任何改变。他承认我漂亮，也知道我对他好。但他的心永不会安定，我不知道后来他有没有真的喜欢过我。因为我们散了，不需要什么理由的。

某一天，我实在忍受不了他和在和我语音的时候和别的妹语音，就删掉了他所有的联系方式。

没有什么后续的，他再也没找过我，于是我又开始过上从前的生活。我在一区的钻1正奔向大师，郊区的王者号也排进了前十，我收到过199朵玫瑰摆满了整个宿舍，我用的化妆品是成套的dior和兰蔻，我每天都有人帮点外卖。我…无比厌倦这种生活，我不在现实搞暧昧，因为很容易崩盘

也因为我懒，现实里一段感情的结束总比网上要麻烦得多；网上很多事情都不需要解释的，在发现他qq里开始频繁更新你看不懂的关于心情的签名时，你就可以什么都不说的就把他删了。我对这么多关系的处理方法就是不处理，有些人不需要你 而你也不需要他们的时候自然就不见了，连告别的仪式都没有。

可是这个世界上不缺乏愚蠢的人，所以也就不乏真心。

总是有人试图说服我相信他们，可其实你爱不爱我都跟我没关系，反正我根本不会认真；总是有人想来找我，来我的城市的工作，好像我会就该因为你的付出而感动一样，太天真；从一开始不爱就是不爱，你改变不了你的长相你说话的嗓音你跪舔的姿势。

你做什么我都不为所动，我就是这样一个人！

你可以说我露骨，说我下贱说我不配人爱，但你就可以确定网线另一头你的对象就是什么好货？这就是事实，随便你承不承认！

然后就陆续真的有人来找我，感情经历贫乏的人总是容易冲动。他们来找我，有的是为了约有的不是。我既不饥渴也无所谓上不上床，就像我从来不张口要求什么，也从不拒绝任何别人对我的好。我总是一副清心寡欲的样子去撩拨他们，于是他们觉得我很有气质，我不同于一般的网妹。

我是女神。是啊，我是女神。与他们见面的那天我会花上精致的妆，穿上我的战袍，带着一脸饱经风霜的表情，出现在他们面前。跳过吃饭看电影开黑那些无聊的情节，你们一定只想知道我有没有跟他们上过床……

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